Il y a maintenant quelques années que je n'écris plus dans cet espace - le blog, le globe comme je me plaisais un temps à l'appeler. Sans doute cette tendance un peu jalouse de tirer à nouveau l'écriture à moi, la tirer en moi, l'anonymer, ne plus demander à personne ce qu'on en pense, parce que les regards influent tant que leur courant me dévie.
Aujourd'hui je peux plus aisément compter mes jours de silence. J'ai fermé la porte de l'appartement, je me suis perchée au cinquième étage d'un immeuble qui ne se trouve pas tout à fait dans la ville. J'ai ouvert des chemins qui n'étaient peut-être pas les miens, marchant sur les herbes hautes, ignorant les brûlures d'orties, repoussant les branches basses et épineuses. J'ai été à la rencontre de beaucoup de détresses et j'ai cru pouvoir les sauver, j'ai cru que j'avais tant à donner et donnant ainsi sans plus compter je me suis donnée toute entière, m'apercevant trop tard qu'il ne restait rien à mon endroit.
Ces jours de silence qui manquent tant aujourd'hui. Je reviens à moi. Je m'en vais loin de vous ; je m'en vais loin hors de moi. Ces jours de silence qui manquent, sans ces flux de parole qui égarent. Ces jours de silence par quoi il est seulement possible de percevoir la voie qui appelle.
Il y a trop longtemps que je ne lis plus, assommée des mots vains qui fusent maladroits et blessants tout autour, trop longtemps que je ne voyage plus, désirant multiplier mes yeux et faire qu'ils lévitent hors de ma tête où bon leur semble pour tout saisir. Pour ça aussi, l'écriture, retirée comme la mer à marée basse.
Je vais maintenant être loin de vous pour ne plus abîmer ce qui palpite encore très rouge et souffrant. Je ferai pousser la chair autour du noyau tremblant, revenu à cet état d'enfance hésitant dont on ne veut pas toujours se souvenir. Lui donner la force d'être à nouveau source, et sans craindre de rien briser, pouvoir m'y réfugier, moi aussi, toute entière.
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